Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.
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Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.
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Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!
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Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?
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Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
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Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, dass Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.
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Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
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Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.
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Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
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Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
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Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
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Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
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Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !
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Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
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Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
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Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
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Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
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Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!
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Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
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Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
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So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
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Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
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Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!
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Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
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Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
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Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!
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Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?
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Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
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Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?
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Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?
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Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?
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Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!
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Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.
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Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.
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Kannste nix sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ? Dachrinne putzen oder dich erschießen ?
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Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
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Wäre deine Mutti 20 € billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.
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Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
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Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.
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Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
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Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.
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Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.
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Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
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Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.
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Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.
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Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
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Gibt's Dich auch in witzig ?
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Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?
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Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
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Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!
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Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass Du Krümel Dich meldest ?
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Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
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Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.
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Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt fressen.
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Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könnte DU hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht!
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Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
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Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämorride an meinem Arsch wärst.
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Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.
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Ich liebe Dich wie Apfelmus, wie Torte mit Gelee, mein Herz klopft wie ein Pferdefuß, wenn ich Dich Rindvieh seh.
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Na Du kleine Ratte, freust Dich schon auf seine Latte? Oh-pass auf, gleich zieht er Dich auf seine Matte und macht Dich erst mal richtig platte!!
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Wenn ich dich sehe, muss ich immer daran denken, nicht das erste zu sagen, was mir spontan durch den Kopf geht.
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Warum essen Gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungesprizt sind!
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Es gibt mich weil Gott einen Blick für Schönheit hat- und Dich weil er einen Sinn für Humor hat.
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Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Heute ist leider nicht dein Tag- ARSCHLOCH!
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Ich kann mir nicht vorstellen, wie niedrig ein IQ sein muss, um so viel Scheiße zu fabrizieren.
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Eine Studie aus den USA besagt, die meisten Menschen die Ihre Mails in der rechten Hand lesen, sind Abnormal und Zeitweise gestört!
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Neuste Studie aus Amerika: "Menschen die im Bett scheiße sind und nie guten Sex hatten, halten ihr Handy in der rechten Hand.
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Ich kenn einen der ist wie du so schwul und dumm ja sowieso!!!
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MIT JEDEN TAG ERHÖHT SICH DIE ZAHL DERER, DIE MICH AM ARSCH LECKEN KÖNNEN!
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Es gibt Heißen Sex, Scharfen Sex, Schnellen Sex, Kuschel Sex, Safer Sex, Gruppen Sex, Leder Sex, Telefon Sex, und für Leute mit Deinem Aussehen "Keinen Sex" !
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Schick mir doch ein Bild von Dir das häng ich an die Kellertür damit es alle Ratten sehen und nicht mehr in den Keller gehen!
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Wenn du Dich das nächste Mal in zwei strahlende Augen verliebst, achte darauf, dass es nicht die Sonne ist, die durch den hohlen Schädel scheint.
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Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"
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Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.
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Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen!
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Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?
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Weißt Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!
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Hat einer die 0 gewählt, dass Du dich meldest ?
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Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!
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Tolle Klamotten hast Du an! Gibt's die auch für Männer ?
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Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!
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Hast Du einen Bruder ? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!
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Setz dich doch auf den Boden der is Dreck gewöhnt!
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6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!
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Als dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen!
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Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo.
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Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.
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Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.
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Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
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Bin ich froh, daß ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muß, würde ich mich nicht wohlfühlen!
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Da sind 50 Pfennig. Damit kannst du 'ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
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Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare die vor deinem Gesicht weglaufen".
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Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen!
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Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite.
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Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.
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Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
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Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!
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Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken!
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Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken!
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Dein wahrer Vater ist der Postbote.
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Deine Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen.
Männer
Das schwächere Geschlecht ist das stärkere, aufgrund der Schwäche des stärkeren für das schwächere
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Der Mann- das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms.
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Ein Mann ist wie eine Tüte Gummibärchen- Aufreißen, Vernaschen, Wegschmeißen.
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Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht? Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur.
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Was unterscheidet dem Mann vom Hund? Der Hund versaut den Teppich, der Mann das ganze Leben.
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Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti? Der Yeti wurde schon gesichtet.
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Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch Männer sie verstehen.
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Warum ist das Gehirn eines Mannes wertvoller als das einer Frau?
Antwort: Weil es seltener ist!
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Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem.
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Was ist ein Mann im Käfig? Artgerechte Haltung.
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Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand.
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Welcher ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem langen, scharfen Küchenmesser!
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In jedem Mann steckt was Gutes- Auch wenn es nur das Küchenmesser ist.
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Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen!
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Ein perfekter Mann raucht nicht, trinkt nicht, betrügt nicht und existiert nicht.
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Es gibt nur zwei Dinge, die ich an Männern hasse. Alles was sie sagen und alles was sie tun!
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Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams gemacht, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippe hat der Mann noch.
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Was ist ein Mann wert? 3,65 Euro- zwei Überraschungseier und ein Kümmerling.
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Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden!
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Als Gott den Mann schuf muss er sternenhagelvoll gewesen sein.
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Wie rächt man sich an der Frau, die einen den Mann wegegenommen hat? Man lässt sie ihn behalten.
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Das dümmste Tier auf Erden
sollte einst der Affe werden,
doch der Plan ging voll danben,
es began der Mann zu leben.
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Es ist bestimmt kein Zufall, das Vogelscheuchen immer männlich sind.
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Alles was Frauen machen müssen sie doppelt so gut wie Männer machen. Aber zum Glück ist das nicht schwer.
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Männer sind wie alte Autoreifen. Aufgeblasen und ohne Profil.
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Männer sind wie Zähne: Mühsam zu bekommen, bereiten zuweilen Schmerzen und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke!
